父母的态度是一面镜子以下面镜子你是哪种

父母的态度是一面镜子，以下４面镜子你是哪种？

凹透镜照出矮子

许多人在长大成人的过程中，家长都扮演了教官的角色。教官式父母最典型的行为特征是指责和光讲道理。

当我们总是指责时，就会把焦点放在孩子的不是之处上，忽略孩子的感受。这个时候，我们经常这么说：

你怎么又没做好？怎么这么笨？！

你又打人了，真是个坏孩子！

当我们光讲道理时，会把焦点放在道理和应该上，不但忽略了孩子的感受，也忽略了我们自己的感受在萨提亚模式中，这种沟通方式称为超理智。

我们希望孩子各方面都好：性格好、听话、具备很多美德，甚至达到完美；希望孩子不要有太多感受，因为感受越多越敏感、越脆弱，没有感受反而更坚强、不受伤害；还希望孩子能讲道理、不感情用事。

当我们总是用指责和超理智的方式对待孩子时，就会在他面前竖立起一面凹透镜。

从父母的态度中，孩子可能读到我不够好，长此以往，他的自我价值感就会偏低。正如两位著名的心理学导师麦基卓和黄焕祥在《懂得爱》一书中所言：凹透镜的映射作用让孩子怀疑自己、责备自己、低估自己，甚至可能一生都活在这样的阴影之下。

假如不用指责和光讲道理的方式，当孩子犯错时，父母可以怎么做？选择对事不对人，把孩子的行为和人（这里指冰山的水下部分）区分开来，避免他在自己层面感觉到我不好。

父母可以提出看法和建议，问一些启发思考的问题，把焦点放在如何帮助孩子做出新选择上，并给予孩子情感上的支持理解和宽容。

凸透镜照出巨人

有些父母自己是在被指责的环境中长大的，他们深知这种方式带给孩子的痛苦，为了跟自己的父母做得不一样，他们往往会走向另一个极端讨好孩子，成为直升飞机式父母。

这样的父母把孩子放在最重要的位置，时刻监控孩子的举动。他们忽略自己的感受，努力满足孩子所有的要求和愿望，认为自己的孩子是全世界最棒的，别的孩子都比不上。他们常说的话是：

你比强多了！他们都不如你！

宝贝儿，只要你高兴，让妈妈做什么都行！

当父母总是使用讨好的方式对待孩子时，就像在孩子面前竖立起一面凸透镜。

在凸透镜的映射下，孩子可能感觉自己比别人都重要，别人应该满足自己所有的要求和愿望，认为自己才是最好的，别人都不如自己，唯我独尊。

许多独生子女家庭都会出现这种情况，孩子被过度骄纵，目中无人，自私自大，缺乏对别人的尊重和同情，因此很可能在与人交往中屡屡受挫，极端情况下甚至还会做出伤害他人、伤害父母的行为。

孩子可能一方面自负，另一方面却又自卑，因为他们的内心会存在疑问：我真的是最好的吗？真的比别人都强吗？而且，为了迎合父母一贯的过高评价，他们很可能会努力去达到高标准，无形中承担了很大的压力。

当无法达到标准时，他们就会责备自己，或者通过撒谎、贬低别人等手段，让父母觉得还是自己好。显然，这种心理状态是很纠结的。

哈哈镜照出混乱

还有的父母用打岔的方式对待孩子。打岔的一种表现是不理会，父母总是忙于工作、干自己的事情，对孩子说：去去去，玩你自己的去！

另一种表现是说不相干的话，既跟自己和孩子没关系，又跟所处的情境没关系。比如在商场里，孩子想买一个很贵的飞机玩具，父母说：看这个小恐龙，这个好！

其实，打岔并不能真正解决问题，长此以往，还可能对孩子造成负面影响，比如孩子会觉得自己不重要、与父母不亲近，或者习惯于不去解决问题，总是岔开话题、注意力不集中等。打岔的方式就像在孩子面前竖立起一面哈哈镜，孩子照见的自己是混乱的、不清晰的、困惑的。

平面镜前才是真实的自己

真诚一致地对待孩子，这就是顾问式父母。顾问式父母较少用指责、超理智、讨好和打岔的方式。

他们尊重孩子，把孩子当成一个独立的人，不管他多小，都会平等对待；让孩子感受到爱、尊重、理解、接纳、欣赏和支持；他们在乎孩子的感受，也愿意分享自己的感受；他们的观点是开放的，知道这个世界上没有绝对的对与错，只有适合不适合，因此不强求孩子与父母一致，鼓励孩子发展出自己的观点。

他们会及时回应而不是满足孩子的所有要求，也愿意接纳孩子因愿望不被满足而出现的各种情绪；会坚持既定的行为规则和界限，允许孩子自己做出选择，并鼓励孩子承担后果；他们会用问问题的方式，引导孩子联结内在，找到适合自己内心的答案。

从顾问式父母身上，孩子能学会尊重别人，也尊重自己；觉得自己本来的样子就很好，值得被爱；做真实的自己，安全感充足，自在放松；由内而外地自律，要么选择遵守规则和界限，要么坦然接受违规的惩罚；聆听内心的声音，判断什么是适合、不适合，做出忠于内心的选择，敢于表达，也愿意去承担。

这样的孩子自我价值感很高，表现出来的状态是自尊自信的。这就是在平面镜下成长起来的孩子。