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请带走我所有的悲伤和怨恨

我从来都不知道悲伤与怨恨的具体含义，却能在无数个瞬间想到这两个词。从小到大，最亲近的人是外婆和老妈。我是个单纯而倔强的人，所以外婆和老妈是我心中绝对的权威，我什么想法都愿意跟她们说，无条件的信任与亲近她们、顺从她们。可是后来，慢慢长大了，开始发现好多事情都超出了预料，遇到过大大小小太多的事情，总是没等我努力的表达出自己的想法，她们就神机妙算般的下定了结论，而且这个结论多半是给我贴上神经病有病或者是不懂事而在告白中却说之类的标签，然后便同仇敌忾进行恶毒的人身攻击。

多半让本来没有自信的我更加自卑了，觉得自己对不起全社会的人，犯了不可饶恕的罪过，由此更加自卑到低人一等，常常羡慕那些狗啊猫啊的，所以从小到大几乎是独来独往，看见陌生同学会紧张的嘴唇发抖，很久说不出来话，由此体会到了两人成虎，唾沫星子可以喷死人的说法。我知道自己比别人敏感，爱计较，所以常常想大概就是我不正常吧，有时甚至恨恨的想，我觉得最了解我最亲近最信任的人都说我变态，那我就是变态无疑了，而且要朝着她们说的那样发展才好，不然自己还受了多大委屈似的多不划算。胆子小缺乏安全感，得罪了她们我还剩谁呢，毕竟没什么朋友，从小到大的学校生活过的苦哈哈的，唯一的退路就是实在过不下去了就学学三毛，就这样提心吊胆的熬过了毫无意义的好多年。在学校跟同学都极少说话，更别说老师了，最希望陌生人一样一万年别遇到才好，学校有助学金我是不愿意申请的，没有勇气也没有胆量，但是不行，家里情况是经常被提及的，所以高中三年每一天我都在担心着那一天的到来，结果往往是还是不敢说，心理上双重折磨，回家要受到攻击，还要受自己的良心谴责，那种滋味估计只有当时的自己知道，没人开导没有朋友，总是一个人孤零零的担心各种事情，夹缝中提心掉胆，所以常常宁愿不上学或者是不出生。

在这样的环境中潜移默化，我也渐渐的变成了一个会给别人下定论的人，在别人没说话之前已经揣夺好她有多坏，然后在人家不知情的情况下开始怨恨起别人，同样地，我也渐渐地不受自己的控制，变得歇斯底里起来，可怕的让我自己都不认识自己了。仿佛许多东西，硬要摆脱是摆脱不掉的，就像我无论换了多少个发型，仍然无法在同学面前自信大方的交谈，总是低人一等的，不受控制的那种，悲剧角色的原型。我没有资格也没有权利去怨恨谁，每个人都有自己不可改变的背景与生长环境，很多东西固化了是不能改变的，何况，是生我养我曾掏心掏肺的至亲呢?可是我该怎么办，难以名状的悲伤和气愤可以随风飘走嘛，我不在奢求有任何人可以理解我，我只求能尽快远离尘世，修身养性，去除身上的戾气，不做任何东西的附庸，不愿意再做无谓的争论与解释了，沉默是金，只求自己不再迷失在别人的话语里，人性如此，何必呢，我就是我，你眼中的一文不值，我眼中的千金不换，坚守住自己的本心，顺从不是我的天性，就像刀子嘴豆腐心从来不是个褒义词。亲情，可以在责骂声中慢很开心慢褪去，我不记得从小到大的哪一个伤疤，但是我记得每一句睡梦中仍能戳心的每一个字，你可以随口说说，但我全部当真了，而且不自觉的就记住了，还有好多好多自以为是的推断，一点都不不真实，换做别人，怕是早就老死不相往来l了，我就是真的有那么不堪，那恶毒的话应该从恨我的仇人口里说出来，而不应该是我曾经那么信任的你呀，人性本恶。